Si Togar dan Saudaranya

Togar yang sudah 10 tahun mengembara di Jakarta akan pulang ke kampung halamannya di Medan.
Tiga hari sebelum pulang ke Medan, si Togar menelepon adik-adiknya yang bernama Ucok, Borjong dan Butet.

Togar: Ucok! Abang mau pulang ke Medan, mau abang bawain apa dari Jakarta?

Ucok: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery bang!!!

Togar: Ahhh gampang itu. Nanti abang bawakan. Kasih teleponnya ke Borjong, Cok!

Borjong: Halo bang Togar!!!

Togar: Halo Jong, besok abang mau pulang, mau abang bawain apa?

Borjong: Wah yang betul bang??? (agak ragu) Borjong mau kamera digital ajalah bang… macam punya si Parulian.

Togar: Gampanglah itu, abang bawain besok… kasih teleponnya ke Butet Jong!!!

Butet: Halo abangku Togar… (dengan suara merdu)

Togar: Mau abang bawain apa kau?

Butet: Gak usahlah bang… nanti aku pinjam punya bang Ucok sama bang Borjong aja…

Togar: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Butet..?!

Butet: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut abang repot nanti…

Togar: ABANG TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! (Udah kebayang gimana kencengnya suara si Togar)

Butet: Iya deh bang, Butet pengen BH ajalah bang…

Togar: Ahhhhh peninglah abang kau bikin, Tet!! Yang gampang ajalah macam titipan Ucok sama Borjong!!

Butet: Wahh banyak kali uang abang yah!!!

Togar: Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah kali abang nyopetnya… malu abang rogoh-rogoh daleman orang…

Tips dan Trik Menghadapi UN

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips sukses menghadapi Ujian Nasional:

1. Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
2. Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan
3. Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket
4. Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!
5. Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN
6. Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
7. Maju tak gentar, menyontek yang benar
8. Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
9. Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi
10. Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
11. Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer
12. Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus
13. Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
14. Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing nyebrang
15. Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)
16. Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai
17. Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
18. Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
19. Sedia payung sebelum U*AN
20. Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN
21. Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean
22. Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah
23. JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”
24. Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat
25. Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas
26. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan
27. Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
28. Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian
29. Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle
30. Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW
31. Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
32. Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!
33. Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”
34. Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya
35. Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja
36. Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah
37. Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur
38. Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok
39. Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
40. Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya
41. Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)
42. Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz
43. Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu
44. Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian
45. Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
46. Bawa laser, sorot ke mata pengawas
47. Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME
48. Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)
49. Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air
50. Tulis nama pengawasnya di Death Note!
51. Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”
52. Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
53. Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar
54. Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!
55. Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan
56. Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum
57. Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN
58. Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman!
59. Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’. Itulah gunanya temen
60. Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas
61. Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang
62. Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
63. Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
64. Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini
65. Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman
66. Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu
67. Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…
68. Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus
69. Kalo otak udah mentok searching om google aja
70. Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela
71. Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda
72. Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang
73. Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan juga
74. Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya, bukan Syahrini apalagi Krisdayanti
75. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas
76. Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2, karena akan berakibat fatal
77. Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja
78. Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB juga kalee…
79. Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh: selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas
80. Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
81. Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan adalah… PASRAH
82. Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak konsentrasi ckakak ckikik mulu…

Tetap semangat, tetap optimis dengan bekal belajar & doa yang tiada putus-putus.

Sukses semuanya!!!

Wakil Rakyat

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.”

Guru: “Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Bupati, Bu!!!”
Guru: “Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Gubernur, Bu!!”
Guru: “Presiden dan Wakil Presiden, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Presiden, Bu!!”
Guru: “Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Seharusnya sih Rakyat, Bu!!”
Guru: “Kok, pakai seharusnya?”
Murid: “Karena sekarang malah terbalik Bu guru.”
Guru: “Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?”
Murid: “Yang pasti mereka suka warna abu-abu.”
Guru: “Betul, terus apalagi?”
Murid: “Suka konspirasi politik”
Guru: “Demi apa?”
Murid: “Kepentingan, Bu!!”
Guru: “Tepat sekali, sering muncul di mana mereka?”
Murid: “Di televisi, Bu!”
Guru: “Karena apa?”
Murid: “Karena skandal dan kasus, Bu!!”
Guru: “Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?”
Murid: “Pasti sering mendadak tajir, Bu!!”
Guru: “Darimana, kok bisa gitu?”
Murid: “Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.”
Guru: “Dari siapa?”
Murid: “Dari yang pengin diuntungkan.”
Guru: “Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?”
Murid: “Setiap hari, Bu!!”
Guru: “Kok bisa, alasannya?”
Murid: “Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.”
Guru: “Biasanya yang dibahas apa?”
Murid: “Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.”
Guru: “Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?”
Murid: “Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!”
Guru: “Kenapa semestinya?”
Murid: “Karena aneh, Bu!”
Guru: “Aneh kenapa?”
Murid: “Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.”
Guru: “Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.”
Murid: “Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.”
Guru: “Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?”
Murid: “Kan, nggak tahu malu, Bu.”

Ipung Ikut

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung. Mereka tinggal di perumahan tipe 21.

Karena rumah tipe 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo-boboan”, mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu.

Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap.

Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK: “Ipung?!!!”

IPUNG: “Ya, pak?”

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU: “Ipung?!!!”

IPUNG: “Yaa, buuu?”

BAPAK: “Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga.

Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya.

Ibu guru rupanya menangkap permasalahannya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung, tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar…” begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.

Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan, lalu mereka mematikan lampu.

Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.

Permainan pun berjalan semakinn seru. Heboh… Menggairahkan.

Sampai Ipung juga keheranan karena tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK: “Aduuuh, buu… aku mau keluar!!!” (kata si bapak sambil gemetaran)

IBU: “Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr!!!” (kata Si Ibu nggak mau kalah)

IPUNG: “Ipung ikuuuuuut!!!” (Ipung langsung teriak ketakutan)

Biar Cepat Masuk

Ipung lagi… Ipung lagi…

Setelah kisah takut ditinggal ke luar dan kisah lampu sarung, maka kali ini si Ipung sudah besar dan sudah masuk SD.

Suatu hari, akan diadakan ujian… namun guru berbaik hati…

GURU: “Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal…”

Semua murid membaca buku catatannya dengan serius.

Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, Ipung membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangan tersebut di kepalanya… terus berulang-ulang.

Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya…

GURU: “Ipung, kamu sedang apa?”

IPUNG: “Menghapal, bu Guru…”

GURU: “Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?”

IPUNG: “Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya dikasih ludah aja kepalanya…”

GURU: “Ohhhh… Ternyata Ipung masih tidur bareng ibu dan bapaknya…”

Maklum, rumah tipe 21…

Dokter Dan Tukang

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan menemukan toiletnya mampet.

Dia berkata kepada istrinya, “Biar saya telepon Pak Broto tukang langganan kita.”

“Jam 2 pagi mau nelpon tukang? Yang benar aja, Pa!”

“Lha memangnya kenapa? Saya juga sering dipanggil pasien jam segini.”

Jadi dia menelpon sang tukang, yang ngomel-ngomel karena harus datang jam segitu. Si Dokter kembali 

mengatakan hal yang sama, “Saya sering dipanggil tengah malam, kenapa Anda tidak?”

Pukul 3.30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter mengantarnya ke toilet yang mampet itu. Si 

tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata, “Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!”

Minta Naik Berapa

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: “Nyonya, saya mau minta naik gaji…”

Nyonya: “Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”

Pembantu: “Ada 3 alasan nyonya… Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”

Nyonya: “Siapa yang bilang?”

Pembantu: “Tuan yang bilang nyonya.”

Nyonya: “Oh…”

Pembantu: “Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”

Nyonya: “Siapa yang bilang?”

Pembantu: “Tuan yang bilang.”

Nyonya: “Oh…”

Pembantu: “Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”

Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang!?!”

Pembantu: “Bukan nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang.”

Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???”

Sumber malau.net

Nenek dan Cucu

 Cucu: “Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”

Nenek: “Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10
perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”

Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”

Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”

Dokter Dokter

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang

tanahnya masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan

berbentuk “HATI” yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”

Doketr: “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”

Ustadz: “Semua orang pasti mati, Dok!”

Dokter: “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan

Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka

akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami
tekuni.”

Ustadz: “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”

Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”

Ustadz: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”

Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan
dibuat untuk saya…”

Ustadz: “Emang dokter spesialis apa?”

Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!”

Ustadz: “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “Gak apa-apa, tenang aja,
entar dipakein celana dalam…”

Uang

uang bisa membeli obat, tapi tidak kesehatan
uang bisa membeli teman, tapi tidak persahabatan
uang bisa membeli makanan, tapi tidak untuk selera


uang hanya membawa penderitaan,
semua orang menderita karena uang


sobat, aku tidak ingin kau menderita karena itu,
berikan semua uangmu padaku, biarkan aku yang menderita


hehehehe....

Kisah Dua Kutu

2 ekor kutu yang bersahabat karib sudah lama berpisah,
karena kutu A di Surabaya dan kutu B di Bandung,
mereka bertemu di Jakarta.

kutu B : lu kesini naik apa?
kutu A sambil menggigil kedinginan menjawab : pesawat donk, gue nemplok di kumis pilot,
kebetulan AC di kocpit kenceng banget, gue jadi kedinginan.
Kutu B memberi saran : lain kali jangan milih dikumis, tapi pilih pramugrai aja,
masuk dalam rok terus merayap keatas, disitu ada tempat yang ANGET....

selang 5 hari kedua kutu ketemuan lagi, kutu A masih kedinginan
kutu B : kayaknya lu gak ngikutin saran gue deh..?
kutu A : udah kok, gua udah masuk dalam rok pramugari, emang ANGET sih,
sampe2 gua ketiduran! Eh, bangun-bangun gua udah dikumis pilot lagi......"

Manfaat Rokok Bagi Manusia

Beberapa survey yang kita dapat ternyata banyak fakta menarik yang kita simpulkan sebagai manfaat sebuah rokok, berikut hasilnya;

1. Mendukung program pemerintah dalam menekan (mengurangi) jumlah penduduk. Berikut data-data yg dilansir WHO:  Setiap Menit, 60 Orang Mati Karena Rokok, 100 juta kematian tercatat akibat tembakau pada abad ke 20 lalu. Jika tren ini terus berlanjut, akan ada kenaikan hingga satu miliar kematian pada abad ini, di Indonesia terjadi 1.174 kematian perhari akibat asap rokok.  
2. Bisa menjadi batu loncatan untuk karir yangg lebih tinggi. (dari perokok berpotensi jd alkoholic, narkoba, dsb). Peneliti kesehatan dari Universitas Indonesia, Rita Damayanti berujar rokok adalah pintu gerbang menuju perilaku yang lebih berisiko. “Rokok adalah batu loncatan (stepping stone) untuk mengambil risiko yang lebih besar,” tuturnya. Menurut data penelitian Rita, orang yang pernah merokok akan berisiko 13 kali menenggak alkohol, 7,03 kali berhubungan seks pranikah, dan 1,3 kali kecanduan narkoba.  
3. Mempercepat proses kerja birokrasi pemerintah. Sudah sangat lazim kalo birokrasi di Indonesia terkenal ruwet dan lama.. idiom yg dianut aparat birokrasi adalah: Kalau bisa diperlambat, kenapa harus dipercepat… Tapi semua itu akan berubah drastis ketika ada yg namanya: “uang rokok”. Segala urusan birokrasi seperti bikin KTP, SIM atau ngurus surat/administrasi di Kantor2 dinas, atau malah ketika ditilang, prosesnya akan cepat dan mudah bila ada “uang rokok”.  
4. Mengurangi (jumlah) orang miskin. Lebih dar 50% perokok berasal dari kalangan menengah ke bawah. Dan rata-rata orang miskin membelanjakan lebih dari 25% penghasilannya utk konsumsi rokok. Jika makin banyak orang miskin yang merokok, maka jumlah orang miskin makin berkurang. 
5. Bisa membentuk PARTAI PEROKOK INDONESIA dan memenangkan PEMILU. “Sekitar 31,4 persen atau 72,8 juta jiwa penduduk Indonesia adalah perokok,” ungkap Tjandra Yoga Aditama, dokter ahli paru-paru dari Rumah Sakit Persahabatan. Bila perokok indonesia bikin partai akan bisa memenangkan pemilu, karena sekitar 31% penduduk indonesia adalah perokok. Minimal dapat kursi di DPR 
6. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api selagi main game paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.  
7. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Tempat kita main game kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.  
8. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.  
9. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.  
10. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.  
11. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.  
12. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan IMPOTEN  
13. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).  
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !  
15. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.  
16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi. Film jagoan pasti lebih cool bila sambil ngerokok. 
17. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!  
18. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.

sumber

Kisah 3 Orang Pilot

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku

ABC yg Kanibal , ke3 pilot yg takut

tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat

berkata, ‘Kalo kamu semua masih mau

hidup, kalian harus pergi ke hutan dan

bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama.

Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3

jam !’

Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya

datang membawa 10 buah apel.

Kepala Suku : “Baik kamu telah membawa

10 buah apel. Sekarang masukkan semua

apel itu melalui lobang pantat kamu satu

persatu. Kalau kamu merintih, atau

membuat suara, kamu akan saya

potong2!”

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan

akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan.

Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa

menahan sakit, dan seraya merintih.

Dengan kejam sang kepala suku

memenggal kepala si pilot. Maka naiklah

ia ke surga.

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah

lengkeng. Dan kepala suku memberikan

instruksi yg sama. *Dalam hati*”Yah kalo

lengkeng sih gampang !’

Satu lengkeng

masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi

pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke

10 sang kepala suku tiba2 memotong

kepalanya.

Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu

dengan pilot-1.

Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ?

Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit !

Sialan itu kepala suku, syaratnya berat

banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot2 : Lengkeng.

Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil,

ga sakit lagi!

Pilot2 : Emang betul. Semua

lengkeng hampir aku masukkan semua ke

dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2

aku tertawa dan semua lengkeng yg aku

sudah masukkan keluar semua …..

Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?

Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng

ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN…!!!

Pilot1 : Wakakakkakakakakakaka!!!!

Sumber: http://tempatorangbodoh.wordpress.com